 |
|
Анекдоты
| |
| клёвый_чел | Дата: Суббота, 22.09.2007, 14:00 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 29
Статус: Offline
| - Алё! Да,я.Здравствуй малыш! Нет. Нет,зайка,сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был!?
- Да из военкомата.
жить вредно - от этого умирают...
|
| |
|
|
| Yarik | Дата: Суббота, 22.09.2007, 14:07 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!Добавлено (22.09.2007, 14:07)
---------------------------------------------
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
|
| |
|
|
| клёвый_чел | Дата: Суббота, 22.09.2007, 14:11 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Yarik, 
жить вредно - от этого умирают...
|
| |
|
|
| Yarik | Дата: Суббота, 22.09.2007, 14:20 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.Добавлено (22.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
|
| |
|
|
| клёвый_чел | Дата: Суббота, 22.09.2007, 14:28 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Ты прямо прирождён к рассказыванию анекдотов 
жить вредно - от этого умирают...
|
| |
|
|
| Yarik | Дата: Суббота, 22.09.2007, 16:11 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!Добавлено (22.09.2007, 16:10)
---------------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи..... Добавлено (22.09.2007, 16:11)
---------------------------------------------
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
|
| |
|
|
| Арканайн | Дата: Понедельник, 24.09.2007, 19:14 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Социологи выяснили, какие записки в школе передают мальчики девочкам.
самые популярные:
с 1 по 6 класс "я тебя люблю"
с 7 по 10 класс "я хочу тебя"
и в 11 классе "спасибо" _______________________________________________ В институте гибридологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху.
Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит... _______________________________________________ - Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл... _______________________________________________ Получив на уроке информатики двойку,
Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. ___ Не судите плз строго, решил попробывать 
Сообщение отредактировал Арканайн - Вторник, 25.09.2007, 15:21 |
| |
|
|
| BLUDI | Дата: Суббота, 29.09.2007, 14:33 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576
мегапевтов.Добавлено (29.09.2007, 14:30)
---------------------------------------------
БЕЗалкогольная ВоДКа - Почувствуй себя ПРИдуРкОм!!!! Добавлено (29.09.2007, 14:31)
---------------------------------------------
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG Добавлено (29.09.2007, 14:31)
---------------------------------------------
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского. Добавлено (29.09.2007, 14:32)
---------------------------------------------
У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и
женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и
калькуляторами Добавлено (29.09.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_ Добавлено (29.09.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном
доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут
геймер не
выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!! Добавлено (29.09.2007, 14:33)
---------------------------------------------
НАДЕЮСЬ ВСЕ ПОЛУЧАТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ МОИХ АНЕКДОТОВ!!!!! 
!?!
|
| |
|
|
| БЛОКЕРИЩЕ | Дата: Суббота, 29.09.2007, 15:48 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| BLUDI, Cупер))) Респект=)))
|
| |
|
|
| Ninzy | Дата: Среда, 24.10.2007, 21:33 | Сообщение # 10 |
 Полковник
Группа: Зам. главы клана
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Сидят два наркомана на берегу речки, вдруг к ним подьезжают братки на тачке и спрашивают"Вы местные, где здесь брод знаете?" Наркоманы им показали где брод, ну машина конечно утанула. Братки подбегают орут"Какой брод вы чё нам наплели?"
Наркоманы удивлённо"Незнаем утки пол часа назад проходили"
|
| |
|
|
| Феникс | Дата: Вторник, 30.10.2007, 17:04 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Девушка звонит в модельное агенство чтобы устроится на работу.
У неё спрашивают насчёт фигуры.
Она отвечает что фигура супер 90-60-90 и это тока голова
|
| |
|
|
| CaptivA | Дата: Четверг, 03.04.2008, 18:24 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| стоят два електрика на столбе,мимо идет старушка, один из них
-бабушка
бабушка удивленно
-чего тебе ,сынок?
-бабушка,подайте пожалуйста тот кабель!
бабушка,подбирает кабель,подает електрику,тот поворачивается к второму и говорит
-вот видиш Петя я ж те говорил что то ноль,а ты Фаза,фаза.... выходя из дома девушки,програмист невольно подумал,стоило ли в прошлый раз обяснять блондинке разницу между дефрагментацией и форматированием.....
я ресую в деконате вазилином слово ХВАТИТ!
Не надо мне доказывать что я плохой,я знаю что я тварь,но своеобразная,Анархист по жизни и в душе...
|
| |
|
|
 | |  |
| Copyright MyCorp © 2025 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
